Как всем этим мирам жить

Великий вопрос жизни – как жить среди людей?

Альбер Камю

У меня появилось огромное желание поговорить о мирах. Окружающий нас мир, с его рассветами и закатами, дождями, ветрами, солнечными днями, со сменой сезонов, с распусканиями почек на деревьях и падающими листьями. Все мы живем на планете земля, и всех нас окружает один и тот же мир, и для всех нас он одинаковый. «Стоп!» – скажите вы, – если бы ты не печатала на компьютере свои тексты в тепле и чашечкой кофе, а убирала листья, которые за ночь засыпали всю улицу, их шелест под ногами не казался бы тебе таким романтичным. Или когда яркие лучи солнца заполняют собой все пространство твоей квартиры, и ты наслаждаешься ими. А твой сосед вернулся после ночной смены, ему очень хочется спать, и те лучи, от которых ты кайфуешь, его раздражают и не дают уснуть.

О чем это? А о том, что все мы воспринимаем окружающий нас мир по-разному, и то что для одного наслаждение, для другого почти насилие. Но миру все равно, – он живет по своим законам не ведомым нам, и заявляет о них всякий раз, когда люди пытаются вмешаться. Заявляет пересушенными реками, высушенными озерами, изменением влажности, повышением или понижением температуры, давления, изменением климата.

Как часто мы куда-то вмешиваемся, делая свою жизнь, как мы считаем, комфортнее и удобнее? Вмешиваемся, не видя пределов, нарушая границы допустимого. Вмешиваемся, считая, что наше мнение и наше видение самое правильное.

Ну, а теперь – к делу!

Начала я с окружающего мира. А есть и другой мир – наш внутренний, со своими желаниями, потребностями, ощущениями, восприятием, воображением, и со своими законами. Человек – это тоже мир. Мир который надо защищать.

Как-то раз, на семинаре связанным с работой благотворительных организаций, на кофе-брейке возник разговор о клиентах, которые считают, что мы должны заниматься их проблемами 24 на 7, 12 месяцев в году. В какое бы время он не позвонил или не пришел, вы уже в полной боевой готовности.  В разговор вошло очень много людей, и все, так или иначе, имели такой опыт и рассказывали о нем. Вот так, говоря о своих «болях», мы вышли на то, что надо себя защищать.

На время стану «капитаном очевидность». К примеру, если на вас нападают физически, вы что, – будете стоять и ждать, когда вас покалечат или убьют? Нет, вы примете какие-то меры, или начнете защищаться в силу своих возможностей или убежите. Но это же физическое насилие, а что же с психологическим? Оно нам кажется не таким опасным, а некоторые из нас даже не понимают, когда оно происходит. А происходит оно, когда на вас давят, вторгаясь в ваш мир и нарушая ваши границы.

¡No pasarán!

Границы личности, или личностные границы, – что это? Где их взять? И выдаются ли они нам при рождении?

Начну отвечать в обратном порядке. Мы не рождаемся с ними, даже наоборот, – у нас примерно до трех лет вообще нет никаких границ. Мы воспринимаем себя, как единое целое с окружающим миром, наши миры едины. И только ближе к трем, мы начинаем говорить Я. Вот тут и начинается построение границ. Ребенок начинает строить свои границы, опираясь на свой эгоцентризм. Он желает оградить себя, при этом вторгается в мир другого. И вот на этом моменте начинает приходить понимание, где заканчиваются его границы, и начинаются границы другого. Другими словами, в психологическом смысле, границы – это осознание своего собственного Я, отделение себя от других, понимание своих и чужих потребностей.

Давайте теперь на примерах, где, как, и кем нарушаются ваши границы? И как понять, что они нарушены?

В общем плане, это когда кто-то другой, начинает вас обесценивать, критиковать и навязывать свое мнение. Когда вас заставляют делать то, что вы не хотите. Когда во взаимодействиях одного поколения с другим, вам говорят, как надо поступать, какое у вас должно быть поведение. Когда на работе начальник предлагает вам сделать работу вашего коллеги абсолютно бесплатно, только потому, что у вас это лучше получается или потому что ваш коллега на больничном. Либо же когда высмеивают ваши мысли, идеи, проекты и обесценивают ваш труд.

Самое жесткое вторжение в наш мир происходит со стороны, наших любимых – партнеров, детей, родителей. Они себе позволяют больше, чем все остальные. Но что же теперь, надеть на себя непроницаемую броню и выстроить высоченные стены? Кстати, так некоторые и делают, устав от вторжения. Они думают, что тем самым оберегают себя, а по факту разрушают. Ведь человек социален, и для полноценной жизни ему нужны другие люди.

Как понять нарушают ваши границы или нет?

В первую очередь, надо ориентироваться на внутреннее ощущение, на свои чувства и эмоции. Если вас общение с кем-то раздражает, злит, обижает или вам тяжело такое общение выдерживать, значит ваши границы нарушены. Вот здесь и кроится опасность. Негативные эмоции изо дня в день создают микротравмы. Эти микротравмы накапливаются, раздражение переходит в агрессию. И вам еще при этом агрессор говорит, «нервный ты какой-то», или что то типа «тяжелый у тебя характер». Это не про нервы и не про характер, а про то что вы не умеете себя защищать.

Что происходит на самом деле? Представьте себя с рюкзаком за спиной, он легкий вы его даже не чувствуете на себе. Но вот в него стали кидать в день по камешку, маленькому такому. С днями камешков становится больше и больше, а рюкзак при этом тяжелее и тяжелее. И вот приходит день, когда вы не готовы его больше нести, вам тяжело, он давит своим весом, и это становится невыносимо. Но снять вы его уже не можете, вы с ним срослись за это время. Если он останется на вас, он вас уничтожит. Что же с ним делать? Сам он не исчезнет.

Вот здесь приходит время разбирать и сортировать камешки. Надо разобраться, какие случаи, люди, взаимоотношения вас сильно задели. Разбираясь в этом, вы учитесь защищаться. Выглядит это примерно так.

Защищайтесь!

Ваша мама, или жена, или муж говорят вам, что вы неправильно одеваетесь. Вас это сильно задевает, вы чувствуете обиду и злость. И здесь нельзя просто промолчать или отшутиться. Здесь надо действовать и начать надо с благодарности. «Большое тебе спасибо, мама-жена-муж, что ты об о мне заботишься, и для тебя важно, как я одет. Спасибо большое, но могу я тебя попросить дать мне возможность заботиться о своем гардеробе самостоятельно?».

Пошагово, что здесь произошло. Это важно:

1. Вы поймали негативное чувство у себя.
2. Назвали это чувство внутри себя.
3. Поблагодарили человека, что он вам высказал свое мнение, и не важно, как он это сделал, агрессивно или нет.
4. Транслируете свою просьбу, спокойно без злости или агрессии. При трансляции просьбы говорите только о себе и ни в коем случае не даете оценку действиям нападающей стороны.

Такими шагами вы показываете, где проходит ваша граница. И самое главное – никакой агрессии. Агрессивные действия приведут в тупик, и с этим надо будет, что-то делать.

Следующий способ, если не сработал первый, это – «Я-сообщение»:

«Дорогая (-ой), когда ты говоришь мне о моей одежде, я чувствую печаль, разочарование, обиду, и мне бы хотелось, что бы ты по прежнему об о мне заботилась, и дала возможность принимать мне решение самостоятельно. Как ты думаешь, мы можем принять такое общение?».

Пошагово, что здесь произошло:

1. Когда – здесь вы транслируете спокойно и без агрессии, что вас задело
2. Я чувствую – называете какое-то чувство, но не анализируете его
3. Мне бы хотелось – выражаете свою просьбу опять таки без оценки другого и агрессии
4. Как ты думаешь – возвращаетесь к собеседнику спрашивая его мнение. Иначе это будет звучать как ультиматум.

Если не работают два предыдущих способа, переходим к третьему. Это способ взять паузу, то есть отказаться от коммуникации. Не уйти, молча проигнорировав собеседника, а сказать. «Я сейчас не готов с тобой разговаривать на эту тему. Давай к ней вернемся через часа два». Важно сказать человеку, когда вы вернетесь к обсуждению этой темы. И потом все-таки ее обговорить, используя предыдущие два способа опять, просто в другой обстановке и с другими эмоциями.

Если же коммуникация не прерывается, и вторжение в ваш мир продолжает происходить, вы вводите защитные санкции. «Если ты будешь продолжать давить на меня, или если ты сейчас не прекратишь, я вынужден (-а) буду уйти и не общаться с тобой неделю». Опять таки указать сроки. И обязательно их выполнить, иначе это не сработает. То есть, вы должны достаточно жестко, но без агрессии выдвинуть свои условия, сроки и придерживаться этого. Помните, это ваш мир, и вы обязаны его защитить. Вы не нападаете, вы защищаетесь. Но не стоит мстить, не превышайте необходимые меры обороны.

И помните!

Конечно же, есть люди, которые никогда не примут ваши границы и будут постоянно их нарушать. Здесь вы сами принимаете решение – общаться с ними или нет. И вы должны понимать, что, при общении с такими людьми, вы всегда будете страдать, всегда будете закидывать маленький камешек в свой рюкзачок.

Тамара ЛОМАДЗЕ

Психолог ОБФ «Дорога к Дому»