Хвилями моєї пам’яті

«Подорожуючи по вигрібних ямах свого життя, я провалив все що можна і не можна. Все що я вмію – це писати свої історії. Мені це подобається. Завжди мав схильність до житейських байок. У мене є багато різних. Мені 30. З них десять: нескінченні поля торчу. Найбільше, я нагадую собі записну книжку, повну рефлексії і дивної дичини, що зі мною відбувалася за десять років вживання». – Розповідає про себе Артем Мараренко.

Він вже рік, як чистий. І сьогодні він готовий поділитися історіями, що накопичилися за 10 років важкого досвіду вживання.

 

Незадовго до тверезості

Ранок робить мені боляче.

Все тіло ніби зроблено зі свіжого м’яса, зшитого розпеченим дротом. Мої очі вирячені, а сам я роздягнений. У квартирі двадцятиградусна температура. Я під ковдрою. Запах мого тіла нагадує сморід картопляного складу в літній день.

А ще у мене є сусіди – прусаки, як їх називають. У вбиральні я навіть не вмикаю свІтло, бо коли світлО, їх полчища носяться по кахлю, а мені це неприємно.

Коли я тверезий мені боляче. Це все ще дивує, хоча вже давно стало порядком речей. Мені вистачає часу на аналіз і стратегію отримання заповітних грошей з маминого гаманця. Це ще й в сукупності з прийомами чергових порцій настойки глоду.

Як прозаїчно. Ми пили її в 15-м, іронізуючи над післявоєнними подіями в моєму місті. Тепер я п’ю сам, запиваючи водою з під крана. Уже два місяці не з’являюся на роботі. Навіщо робота? Там мене все зневажають. Навіщо всім бачити, як мені боляче? Нехай тільки мама знає, як мені погано, як мене не розуміють.

Цей світ бридить мені, в ньому немає нічого хорошого.

А потім настає ніч, і можна нескінченно бродити дворами і околицями, заводити короткі бесіди з такими ж маргіналами. Якщо пощастить, то мені наллють, пощастить більше – дадуть грошей.

Мені вистачає вигадки, щоб розжитися кількома папірцями, але абсолютно немає бажання робити прибирання в квартирі. Усередині кислої, брудної, немитої свідомості верещить, очманілий від контрасту нечистот у ванній кімнаті, здоровий глузд.

«І, як же, Артем, ти стерся до такого життя?? М? Може бути варто попросити про допомогу?»

Але ж навіть для допомоги потрібно працювати над собою, а мені хочеться всього і відразу. Щоб прокинувся, і все в порядку.

Ночами, коли я не вибираюся з квартири, мені ввижаються голоси в кімнатах. Хтось рухає меблі і просить води. Тоді я хапаю ніж і починаю обхід своєї житлоплощі. Одягу на мені немає, він і не потрібен.

Сусід вчора стукав. Він довго тримав мене за плечі, а потім запитав, що зі мною не так. І це той хлопець, що постійно погрожував мені обличчя розбити. Забавно.

Найбільше люблю повторювати собі, що все нормально і якось воно владнається. Особливо, коли виходжу від батьків, отримавши гроші на їжу. Їм я до речі у друзів, у них же краду. Дружина одного з них каже мені про реабілітацію, про те що невдалий дит. центр, в якому я був – не привід не знайти кращий. Я погоджуюся і тягну гроші з її пальто. У повній впевненості, що буду прощений – людей я відчуваю.

І знову настає ранок. Думки про самогубство починають дивним чином заспокоювати мене. Мама зможе видихнути, мої речі розпродадуть, може навіть хто згадає. А потім приходить реальність, і мені стає страшно. Щоб стати сміливіше, я торчу.

Коло замкнулося ще дуже давно. Ця змія всі жере себе, а я все підкидаю їй смакоту зі свого розуму. Мені здається, що м’ясо з якого я зроблений, уже геть прогнило. І це нормально.

Мені страшно просити про допомогу, і я не дуже вірю в сили, що дивляться на мене з маминих ікон. Але це тільки в тумані аптечно-алкогольної радості. Ночами я говорю з ними, звинувачуючи, але більше просячи допомогти. Здається, вони навіть чують. У такі моменти дискусій завмирають навіть таргани.

Ранок. Він робить мені боляче. У слухавці голос мами. Вона в гарному настрої, значить можна ще трохи повправлятися в божевіллі.

Все владнається, правда ж?

 

Сольове божевілля

Ранок настав швидко.

Амфетамінові танці підсумували моє тіло на диван, у кімнаті друга. З кватирки тягнуло, я дивився на її відображення в стільниці, посипаній сигаретним попелом. Тільки зараз стало ясно, що я лежу в позі знака питання, щелепа спливає вліво, а лоб до крові вперся в підлокітник дивану. Від часу його кріплення пролізли крізь оббивку і вп’ялися мені в лоб. Різко піднявшись, я озирнувся, не міг зрозуміти спав я чи ні.

Подумавши про те, що діалог з актором Вуді Харрельсон на кухні – це все-таки нісенітниця, я вирішив, що спав.

А значить можна продовжувати банкет!

Джинси бовталися, ногам було вільно. В ту зиму 16-го я втрачав п’ять кілограмів на тиждень. Батькам говорив, що знову став вегетаріанцем.

Так ось, ноги, – їм було вільно. У мене завжди були комплекси з приводу зайвої ваги, а тому ця штучна худоба надавала мені романтичні обриси і висоту моєї самооцінки. Худий псих, що дивився з дзеркала був втіленням мене, але більш сміливого.

Щось знову видалило, в область ноги. Замість лайки, звичної для пробудження на квартирі в загулі, настало благословенне мовчання. Ногу жалив згорток з грошима. Гострий його кут проліз крізь дірку в кишені, нагадавши про потребу мозку в польоті.

Через десять хвилин я будив господаря квартири. Той дивився не розуміючи, але грошові знаки прискорили процес пробудження.

І ось я вже стою перед під’їздом, на сусідньому районі. Я схожий на опудало, пальто бовтається, чотири светри, одна шапка, обличчя схоже на дорожній знак, конусом вниз.

Сніг просочується крізь взуття, але це не має значення.

Ось-ось підійде ще один мій товариш. Він любить метадон, але знає де взяти швидкий. Крім швидких у Бика завжди можна купити мед. Багато хто на районі його боржники.

Мені подобається Бик. У той рік я ще перебував в рожевих окулярах вживання. Бик бачився якимось придатком до улюблених фільмів Квентіна Тарантіно, тільки наяву.

Ми заходимо в під’їзд, я дістаю три сотенних купюри, на майданчику Бика тихо, він посміхається, дістає пакет і паперовий згорток. Я розумію, що це конопля. Що за прекрасна людина!

Але ось пакет, з ним щось не те. Порошку немає, замість нього якась пластинка жовтого кольору, вона пахне гумою. Хоча запах амфетаміну мені знаком. Запитально кліпаючи очима, я питаю в чому справа. Бик посміхається.

– Спробуй, там навіть 1,5 грама секі.

З кишені він дістає ваги, і там дійсно куди більше грама. Це фінальний акорд. Липкі клубки погано йдуть по ніздрі, але все-таки йдуть.

Бик тим часом робить собі ін’єкцію. Ніколи не бачив, як він колеться в ногу. Я спостерігаю, і все раптом стає яскравішим. Під’їзд, і ми в ньому, все дуже кінематографічно. І він, прекрасна людина.

Хитаючись, Бик відповзає в свою квартиру. Там ми говоримо про всяку нісенітницю, вірніше говорю тільки я. Він мовчки пускає слину.

Я вийшов з під’їзду, світ зігнувся, шлунок крутить. У шлунку ніби лезо, воно крутиться на всі боки, завдаючи біль. З мене немов здерли шкіру. Відчуваю весь негатив простору. Сльота, вогкість, холод, вихлопні гази, задуха, безглуздий одяг. Я нікчемний і потворний. Я схожий на пародію на людину. Весь брудний, від мене смердить. Вулиця, потрібно швидше бігти. Снігові поля району. Стискаю кишеню пальто і одночасно дивлюся на всі боки. У мені немає ніякої впевненості. Дихати дуже боляче. Засунув пальці в пакет, відірвав шматок пластини і став жувати, як цукерку.

Стало різко яскраво і тепло. Але вже не так весело. Якимось чином мій мозок розумів, що собака зарилася в цій штучній радості. До будинку я йшов з ідіотською посмішкою. Уже вдома поглинаючи продукт, готувався до гіршого.

Воно настало.

Спати не виходило. Ходити боляче, дихати ще болючіше. Шлунок немов набитий шматками лез з канцелярського ножа. М’язи обличчя натягнуті, здається вони зараз тріснуть, а зуби випадуть.

Мені стало страшно. Сніг тане, його хлоп’я падають на підвіконня моєї кімнати. Кожен гучний звук малює картину, що це прийшли за мною, що це Бик прийшов за грошима, що він забере мене, що це сектанти хочуть принести мене в жертву.

Вікна я зашторив, загасив світло. У темряві, на стіні танцювала тінь. Я увімкнув світло. Стіни плавилися. Дихання почастішало.

І тут я зрозумів що єдине рішення – це розкрити вени, щоб випустити погану кров.

«Але це – пастка», – думалося в запаленій голові.

Звернувшись в простирадло на манер гамівної сорочки я закрив очі і став чекати. Дивні істоти бродили навколо. Я бачив їх обриси через віки і кричав.

Дві доби тривала ця демо-версія Ада. Вийшовши з кімнати, я поїв, вимився в душі. Повернувшись, заплакав.

Книги мої були порізані, корінці валялися окремо. Одяг розірвано, на шпалерах письмена, лайка і навіть молитви. Земля з горщиків валялася всюди. Я подряпав навіть ікони. Під ліжком – зв’язки з їжею. Відмітив, що, по ходу справи, це були припаси.

Мені було невесело, реальність пішла з під ніг. У дзеркалі стояв худий чоловік. На його ребрах можна було грати, як на інструменті. Ваги показали 58 кг, на трьох пальцях правої руки не було нігтів – їх я знайшов в скриньці. Потім знову плакав. Усвідомлення і страх – це постійні супутники наркоспоживачів.

У дитинстві я читав книгу про майбутнє. За сюжетом, нова речовина замінювало щастя. Найжахливіше, що майбутнє настало для мене в самому мерзенному втіленні, з усіма корективами. Після цього випадку я зарікся вживати наркотики.

Мене вистачило на два тижні…

Vile AUTHOR

(Артем МАРАРЕНКО)